¡La lucha contra el caravaning no siempre es buena!

“Anti-carrunning: el gorgoteo natural del inodoro”: este es el título del texto de nuestro lector, quien, tras conocer por primera vez una casa móvil, decidió compartir sus impresiones con nosotros. ¡Te invitamos!

Los caravaneros elogian la independencia, promocionan los beneficios de dormir como uno quiera y describen acampar como una gran aventura. ¿Es realmente? Mi prometida y yo tuvimos la oportunidad (y esperamos que también el placer) de probar suerte en el recientemente famoso caravaning. Al final resultó que, esto no fue ni una oportunidad ni un placer. Más bien, fue un regreso al espacio hogareño y una respiración profunda que expresaba el alivio de moverse libremente a través de un espacio hogareño normal. Lo que ciertamente no se puede decir de una caravana de plástico con una superficie de 9 m².

En una caravana es estrecho, la organización del espacio es completamente diferente a la de casa, es un desastre, es un pedazo de tierra. Vale la pena explorar esta forma de “descanso”, pero no necesariamente le gustará. Por supuesto, tiene un grupo de fans conocido como la comunidad de las caravanas, a los que admiro en algunos aspectos, aunque sin necesariamente emularlos. Porque ciertamente no me gusta asumir la tarea de obstruir un espacio más pequeño que el baño en un compartimento de vagón de 2ª clase y arriesgarme a inundarme por unas cuantas semillas de tomate que obstruyen el desagüe del lavabo. ¿Tu mayor sueño de vacaciones es llevar a tu "gato" a algún lugar donde puedas deshacerte de él... a primera hora de la mañana, con la vejiga llena, delante de todos? ¿Tan rápido que el primer turista somnoliento no orinaría en el compartimento del casete? Sin embargo, esto es incluso mejor que una situación en la que el nivel de aguas residuales aumenta tanto que al retirar el casete, el Niágara azul caerá directamente sobre la persona que lo retira. Pero no importa, después de todo, viajar en caravana es divertido. Vayamos más lejos.

Control de medios

Cuando los indicadores de lleno del depósito de aguas residuales incorporado funcionan correctamente, el espacio se llena tan rápido como un casete de inodoro. La diferencia es que vaciarlo es más placentero. No tendrás que mirar la pelusa que cae de la chimenea curva, porque no ha tenido tiempo de disolverse en los productos químicos desarrollados por un equipo de especialistas de la NASA. Pero no entremos en detalles. Este aroma mentolado despierta los sentidos, al igual que el color moderno a la sombra del jugo de mermelada. Si calculamos el precio de una dosis del medicamento añadido al casete, sumamos el porcentaje de consumo de combustible, el alquiler del coche, el coste de la gasolina para calentar el trasero y otras necesidades secundarias, obtenemos que una caca puede costar hasta PLN. . 10, que en comparación con el coste de orinar solo en el baño de la estación debería ser estándar, como mínimo con manijas doradas en las puertas en lugar de bisagras de plástico. Estos se pueden encontrar en campers de hasta 3,5 toneladas, lo que, por supuesto, no nos garantiza la libertad y el lujo de llevarnos nuestra colección favorita de flotadores y mecedoras. Bueno, hay que tener cuidado con el peso. Entonces, comienzan los cálculos.

usa una calculadora

Cuándo llenar el depósito de su coche, si debe drenar las aguas grises antes de salir del camping o si se desperdiciará el líquido limpiaparabrisas. ¿Has intentado disuadir a una mujer de utilizar una plancha? Bueno, no es tan fácil, incluso si convences a tu ser querido de que viajar por carretera es diversión y libertad. Cariño, serás libre, no tendrás que maquillarte. A medida que su audición vuelve a la normalidad después de muchos gritos, se pregunta si unas vacaciones en el lago Goplo en una cabaña del tamaño de un camión de comida con un kebab turco fueron una mejor idea que incluso una estadía de último minuto en un hotel elegante en Egipto.

dejando la base

Por supuesto, puedes llevarte tu bicicleta para tus compras matutinas. Entonces todo está bien. Instalas una cesta en la Highlander y, haciéndote un poco idiota, pedaleas hasta el GS más cercano, que anuncia productos de primera necesidad, es decir, "Cerveza - Helado - Bebidas". Compras lo que necesitas o lo que hay disponible. Probablemente lo último + vino comando por curiosidad y regresas al campamento. Si no tienes cesta de manillar la cosa se complica más. Porque sostienes la red con una mano o la cuelgas del manillar. Tendrás suerte si no golpeas la red con el pie, derramando todo el azúcar y los caramelos por el camino. El desayuno también es festivo. Aquí es necesario ser un profesional de la gimnasia, al menos en gimnasia correctiva. Desgraciadamente, las maravillosas ventajas de mirarse a los ojos en un acogedor salón familiar cara a cara siguen siendo reales, tal vez para personas de hasta 2 cm de altura, y también requiere, y sobre todo en los bares, aprender el arte de la acrobacia, sobre todo si el el tenedor cae al suelo. Bueno, aquí debes tomar algunas medidas para obligar a algunos empleados de escritorio a moverse porque no puedes alcanzarlos. Está bien, lo hice. Es hora de lavarse.

Que te jodan la cabeza

Si eres un esteta de la cocina, olvídate del confort mental. No puedes lavarte las manos en un fregadero del tamaño de una pantalla de lámpara o lavar platos en un fregadero de tamaño similar sin salpicar agua por todas partes. Y esto es válido para todas las autocaravanas, independientemente del tamaño y la ubicación de la zona de cocina. Así es. Así como no podrás estirar bien las piernas acostado en cruz en una camioneta, no dominarás inmediatamente la rica estructura motora de moverte en una camioneta. Y no se trata sólo de un conjunto de micromovimientos que evitan derrames fuera del fregadero. Al parecer esto lleva tiempo. Un montón de tiempo. Es hora de aprender a ponerse en cuclillas cuando alguien de tu casa quiere salir del baño y sacas camisetas del casillero que está cerca de la puerta. Tarde o temprano golpearás la bomba con ellos y escucharás maldiciones desde el baño. Una celebración de la vida social.

Choque para DC

Pero espera. Digamos que no tienes una bicicleta y necesitas conducir tu caravana a la tienda o ir a una gasolinera a comprar un tanque de gasolina. ¿Y qué? Bien. Cambias la configuración interior de una sala de estar a una móvil. Si la tienda está cerca, no hay problema: todo lo que suena en los fosos se puede soportar, pero si vas más lejos, debes asegurarlo. No sólo porque si sufrieras misofonía te volverías loco, sino para evitar que un cuchillo suelto se clave en la nuca de tu amigo al frenar por un jabalí que sale corriendo del bosque. Sin embargo, antes de partir, corta la corriente eléctrica de 230 V, recoge todas las chucherías que hayan podido desaparecer en tu ausencia, cierra el vestíbulo, corta el gas... Hazlo varias veces y probablemente tus dedos se convertirán rápidamente en simples tan estable. como un carpintero con 20 años de experiencia. Pero estamos de vacaciones. ¡No nos quejemos!

plumas en el rio

De hecho, deberás llevar suficiente ropa para protegerte con un juego para un día. Bragas y calcetines son el mínimo. De nuevo existe el riesgo de sobrecarga y al menos una peligrosa limitación de espacio. Aunque existe un remolque de viaje o una lavadora para caravana, no noté que ninguno de los alquileres estuviera equipado con uno. ¿Quizás haya que remolcarlo detrás de la caravana y le falta el gancho? No tengo ni idea. Y si no hay manera de lavar la ropa en el camping, entonces estamos en... aguas grises. Bueno, puedes intentar lavar tu ropa en el río, pero te garantizo que ganarás la "Cara" del día a una velocidad vertiginosa. Existe el riesgo de confundir la entrada a un concierto sinfónico con una actuación benéfica de Zenek Martyniuk.

Un sueño sobre accesorios

De hecho, lo único que podíamos hacer en la caravana era dormir. Las camas son elementos de refinamiento en cuanto a tamaño y suavidad de los colchones. Siempre que duermamos sólo en el dormitorio al “final de la tienda”. Si tienes que levantarte de la cama en el centro de tu caravana todas las noches, rápidamente te darás cuenta de que salir a fumar un cigarrillo por la mañana o por la noche es, por decirlo suavemente, un entrenamiento para los barrenderos. programa. Es como una carrera de obstáculos. Sin embargo, si quieres ir "bara-bara", puedes experimentar lo exótico. Dependiendo de tu posición, existe el riesgo de hacer un agujero en el techo... con el trasero o con la cabeza. Algo para los amantes del sadomasoquismo.

Como niños

Me pregunto qué atrae realmente a la gente a las caravanas, aparte del imán del único turismo disponible en tiempos de Covid. Tengo varias teorías. Uno es un sentido de comunidad con un grupo con intereses completamente únicos y una comunidad que comparte vehículos similares y, por lo tanto, se identifica con las mismas pasiones. ¿Pero de dónde vienen? ¿Necesitas un deporte extremo? Probablemente no, porque el caravaning está lejos de serlo... Aunque para mí algunas actividades eran casi difíciles. Sin embargo, lo atribuiría a mis preferencias personales. Prefiero centrarme en la posibilidad de tener un vehículo -una caravana o un remolque- que no es evidente y se sale algo de lo normal. Elegante y asequible. Actualmente, una autocaravana cuesta hasta 400 PLN, por lo que puedes sentirte superior a tu vecino. Y esta es nuestra característica nacional. Que haya incluso una estatua de Marcin Nadjman en el jardín, siempre que no haya ningún vecino. El último pensamiento es un regreso a la infancia. Al deseo de tener una casa en el árbol, o de disponer un stand debajo de una mesa cubierta con mantas, o de construir una cabaña en el bosque. Necesitas un pequeño espacio propio. ¿Es este entretenimiento para adultos? Cuando era niño, todo fanático de Cztere Pancerni construía un tanque en alguna parte. Ya sea en tu teléfono móvil o desde las sillas de tu salón. ¿No es un gran desafío una autocaravana? Un tema de estudio para los sociólogos.

Sin embargo, el hotel

Volviendo a los costes y la rentabilidad: ¿el caravaning se compara favorablemente con los hoteles? NO. ¿Es cómodo? NO. Es gracioso. Por supuesto que no. ¿Es esto elitista? Ciertamente. Nunca antes había pagado tanto por unas vacaciones tan cortas y por tanta irritación. Elijo un hotel, apartamento, agroturismo, safari en Ucrania con un juego de toallas, cosméticos en el baño y ropa de cama limpia, por lo que no tengo que pagar extra. Y no más caminatas, ver las chanclas del vecino, el equipo tocando la guitarra cuando tengo sueño, el sonido de las botellas rompiéndose, el aire acondicionado vertiéndose en aguas grises, derrames para mantener el "nivel del té" y recargos adicionales. para una mesa de campamento. Ya no tendrás que preocuparte por que el viento derribe accidentalmente mi toldo o por despertarme en medio de la noche con carámbanos saliendo de mi nariz porque se acabó el tanque de gasolina. También agradezco los sonidos de la defecación que resuena por todo el campamento. ¿Pero tal vez me equivoque y esto es exactamente lo que buscamos en la naturaleza? Desafortunadamente, en este punto, todas estas caravanas tienen tanto que ver con el escapismo como la salsa Tabasco con el helado.